Amamos a nuestros hijos, por lo que parece obvio que deben amarse a sí mismos. La confianza y sentirse cómodo en su propia piel son objetivos de vida para todos. Pero si alentar estas cualidades es su prioridad como padre, puede evitar lidiar con el comportamiento difícil de su hijo porque no quiere dañar su autoestima.
Como escribo en mi libro Kid Confidence , los niños necesitan aprender de sus errores, y aun así puedes responsabilizarlos sin hacerlos sentir como niños «malos».
Uno de nuestros trabajos más importantes es enseñar a nuestros hijos cómo estar en las relaciones. Necesitan comprender las formas en que sus acciones afectan a otras personas y qué comportamientos tolerarán y no tolerarán los demás. Sentirse culpable si ha hecho algo malo es parte del desarrollo moral.
Les ayuda a desarrollar el barómetro interno que les dice: «Oh, me equivoqué», por lo que querrán hacer las paces. Culpa sana no es lo mismo que sentirse avergonzado o sin valor.
Aquí hay respuestas a preguntas que a menudo escucho de los padres y formas de empoderar a los niños para que resuelvan sus propios problemas.
¿Por qué mi hijo se enfada tanto cuando le señalo su mal comportamiento?
Algunos niños son más sensibles a las críticas o propensos a tener baja autoestima. Aunque el consejo estándar es criticar el comportamiento de un niño en lugar de criticar al niño, la mayoría de los niños no pueden notar la diferencia.
Los adultos pueden racionalizar: «Hice una cosa mala, pero en general, soy una persona bastante buena». Los niños suelen ser pensadores en blanco y negro. Cuando se enfrentan a haber hecho algo malo, se sienten totalmente mal.
¿Cómo puedo manejar una situación con delicadeza sin dejar que mi hijo se escape?
El mejor enfoque es una estrategia de tres pasos que llamo «crítica suave». De hecho, también funciona bien con socios y compañeros de trabajo.
Paso 1: Ofrezca una excusa por su comportamiento
Comienza diciendo: «Sé que no era tu intención» o «Probablemente no te diste cuenta» o «Entiendo que lo intentabas». Esto les dice que sabes que son buenos chicos, uno con buenas intenciones, incluso cuando se equivocan.
Paso 2: Dígales lo que hicieron mal y cómo afectó a los demás
Diga: «Cuando le quitaste el juguete a tu hermano, lo molestó». Puede ser tentador agregar: «Siempre lo tratas de esa manera» o «No te preocupas lo suficiente por los sentimientos de los demás», pero no aclararás tu punto al convencerlos de su maldad.
Paso 3: avanzar
Los niños no pueden deshacer lo que ya han hecho y no queremos dejarlos atrapados sintiéndose mal consigo mismos. Hágale preguntas a su hijo para ayudarlo a desarrollar un plan para hacer las cosas bien, como «¿Qué puedes hacer para ayudar a tu hermano a sentirse mejor?»
Dependiendo de la situación, puede sugerir posibles formas de hacer las paces. Esto podría incluir disculparse, consolarse, compartir, limpiar o hacer una tarea, como clasificar el reciclaje. En el sentido más amplio, si su hijo hizo algo para lastimar a la familia, entonces puede hacer algo para ayudarla. Y cuando hagan algo amable o útil para enmendarlo, exprese aprecio genuino.
¿Cómo puedo ayudar a mi hijo a idear soluciones para mejorarlo?
Si hay una situación que con frecuencia es difícil para su hijo, es útil tener una conversación en la que describa el problema diciendo: «Por un lado… pero por otro lado…» y luego anímelos a pensar en posibles soluciones.
Tan pronto como presente la situación en términos de dos perspectivas, casi podrá ver el cerebro de su hijo creciendo ante sus ojos. Se están expandiendo más allá del «yo quiero» para acomodar también otro punto de vista.
Cada vez que resuelve un problema con los niños, su primera sugerencia suele ser totalmente irrazonable («¡Mi hermana debería mudarse!») y su trabajo consiste en decir: «Esa es una opción, pero no resolvería la otra parte del problema». el problema. ¿Qué más podríamos hacer?
Su hijo puede aprender a generar ideas y refinarlas si tiene paciencia y lo guía para que piense bien las cosas. Luego, si la solución de su hijo es un éxito, puede decir: «Vaya, su solución realmente funcionó». Es empoderador para los niños saber que resolvieron un problema.
¿Debo preocuparme si mi hijo muestra signos de baja autoestima?
Como padres, escuchar a nuestros hijos hacer comentarios negativos sobre sí mismos es simplemente una agonía. Nos hace querer saltar de inmediato y mostrarles lo especiales que son. Aunque parece lógico que los niños que se sienten bien consigo mismos sean más felices, eso no es lo que muestran las investigaciones.
La investigación ha encontrado que una mayor autoestima no está asociada con el éxito académico, mejores relaciones o incluso la felicidad, y los elogios exagerados pueden resultar contraproducentes. Cuanto más intente demostrarle a su hijo que es maravilloso, más podrá argumentar que es terrible o preocuparse de que nunca podrá estar a la altura de sus elogios.
En un estudio clásico, por ejemplo, un grupo de niños recibió un curso diseñado para mejorar la autoestima, mientras que otro grupo de niños recibió instrucción directa en materias académicas. ¿Adivinen quién salió con más confianza? Los niños que realmente desarrollaron habilidades reales en matemáticas y lectura. Nuestro enfoque no debe ser convencer a nuestros hijos de que son fantásticos, sino ayudarlos a desarrollar amistades sólidas y una competencia genuina.
Dicho esto, no queremos que los niños tengan baja autoestima porque se sentirán miserables y tendrán un mayor riesgo de depresión. Y también puede convertirse en una profecía autocumplida: un niño puede tener miedo de probar algo nuevo porque asume que lo hará mal o evitará las situaciones sociales porque cree que no encajará. ir al extremo opuesto y ser tan perfeccionista que nunca nada es lo suficientemente bueno.
La solución no es enseñarle a su hijo a sentirse mejor consigo mismo; es para ayudarlos a liberarse del duro enfoque en sí mismos. Hay mucha presión sobre las personas hoy en día para que se preocupen por su imagen y cómo se ven. La autoestima real no se trata de amarnos a nosotros mismos; se trata de dejar de lado la pregunta: «¿Soy lo suficientemente bueno?»
Piensa en cuando estás con un amigo cercano. No te estarás preguntando, «¿Les gusto?» Queremos ayudar a los niños a conectarse con algo más grande que ellos mismos, ya sea una amistad o la oportunidad de aprender sobre un tema que les importa.
¿Tener éxito aumentará la confianza de un niño?
Desafortunadamente, algunos niños se apresuran a descartar sus victorias. Desmenuzarán su actuación e insistirán en que no fue tan buena. Un estudio encontró que las personas con baja autoestima se sienten más ansiosas después de una victoria que después de una derrota. Les preocupa no poder volver a hacerlo o que la gente espere más de ellos.
Una manera de ayudar a su hijo a sentirse más competente es ser lo que yo llamo un «biógrafo parcial». Cuéntales historias inspiradoras sobre momentos en los que lucharon pero finalmente triunfaron. Podrías decir: «Recuerdo cuando estabas aprendiendo a andar en bicicleta por primera vez y te caías y te caías, y ahora mírate, corriendo por el vecindario». Enfócate en lo concreto: “Antes no podías hacer esto, pero ahora puedes”.
¿Qué debo hacer cuando mi hijo no hace lo que le pido, incluso cuando sé que es capaz de hacerlo?
En primer lugar, asegúrese de tener expectativas realistas. Es muy fácil pensar que tu hijo debería poder comportarse de cierta manera, pero tienes que lidiar con el niño que tienes delante. Si siempre les pides que suban las escaleras y se preparen para ir a la cama, y cada noche, 30 minutos después, solo se han quitado un calcetín, tienes que intentar un enfoque diferente.
Realmente no importa si la mayoría de los niños de su edad pueden prepararse para ir a la cama solos o incluso si su hermana menor puede hacerlo. Considero que las expectativas realistas son lo que nuestros hijos pueden hacer la mayor parte del tiempo o un poco más.
¿Cómo puedo motivar a mi hijo a comportarse bien?
Asegúrate de que sepa que es posible complacerte. Reconocer sus esfuerzos y avances. Desarrollar amnesia por sus pecados pasados también es una de las cosas más generosas que puede hacer como padre. Los niños están cambiando tan rápidamente que lo que sea que hizo su hijo el mes pasado prácticamente lo hizo una persona completamente diferente, por lo que no hay razón para mencionarlo nuevamente.
También puede hablar sobre cómo están creciendo o convirtiéndose : «Tú y tu hermano hicieron un buen trabajo al resolver cómo compartir el asiento trasero. Estás mejorando en la negociación y el compromiso» o «Ayudaste a mostrarle al chico nuevo en la escuela cómo usar la computadora. Te estás convirtiendo en el tipo de persona que puede ver una necesidad e intervenir para ayudar».
La razón por la que el lenguaje del devenir es tan poderoso es que le dice a su hijo: «No importa si te equivocaste en el pasado, y no importa si lo haces mañana. Justo aquí, ahora mismo, veo evidencia de esperanza.» Es un hermoso regalo para un niño.
Artículo fuente: https://www.parents.com/toddlers-preschoolers/discipline/tips/how-to-discipline-your-kids-with-love/
